Уважаемые родители, мы редко выкладываем на сайте заимствованные материал. Но статья психолога Михаила Барышева затрагивает очень острые проблемы воспитания и развития. Рекомендуем к прочтению.
Статья психолога Михаила Барышева
Источник http://ren.tv/blog/95882
Битва за души наших детей
Сколько стоит любовь отца или матери в денежном эквиваленте, кто это может измерить и определить?
На днях мне попался один любопытный интернет-проект, сделанный якобы одной 19-летней девицей. Первое, что бросилось в глаза – высокое качество профессионального исполнения, которое просто немыслимо без серьезных и существенных финансовых вложений и профессиональной, а, следовательно, хорошо оплачиваемой помощи извне. А это уже само по себе требует довольно значительных материальных ресурсов.
Из опубликованных данных в интернете удалось выяснить, что девица несколько лет ведет свой блог, у которого множество подписчиков, преимущественно подростков 10-15 лет. Но мне бы хотелось сейчас написать не о том, что сия девица пропагандирует, а о другом. Что же в ней привлекает огромное число фанатов, что же такое получают дети-подростки, слушая и просматривая её высказывания, что они дополучают из того, чего они лишены в своей жизни.
Раз существует дефицит в чем-то, и этот дефицит не может быть удовлетворен естественными и доступными средствами, то человеку свойственно искать это даже в тех местах, куда он никогда бы не заглянул. Так какие же причины вызвали появление этого дефицита у детей-подростков? Что представляет такой дефицит? И это же это за такие места. Давайте попробуем разобраться во всем по порядку.
Сначала сделаем небольшой экскурс. Как всем известно, в 11-15 лет в анатомии и физиологии ребенка начинаются серьезные перестройки всех систем и органов. Дети начинают быстро расти и нередко достигают даже роста своих родителей. Они стремятся любым, каким угодно, образом по-новому идентифицировать себя, определить свое место и роль в том мире, в который они вступают. У них появляется желание стать непохожими на других, занять свое достойное место в этом мире.
Появляются другие, совершенно новые интересы, которых не было и может не быть у его родителей. Подростки начинают создавать свою подростковую субкультуру, по-другому чем раньше одеваться и обуваться, интересоваться другой музыкой, другими фильмами – они стремятся отделиться и выделиться, желают быть непохожими на всех других и даже своих родных. Они желают попробовать что-то другое и новое, всё буквально пропустить через себя. А это может быть как хорошее, так и плохое, как нужное, так и ненужное, как опасное, так и безопасное, как полезное, так и бесполезное. В этом возрасте подростки стремятся причудливо подражать взрослым. На этот возраст приходится первый опыт потребления алкоголя, курения, наркотических и токсических веществ. К этому же возрасту относятся и первые сексуальные контакты.
И вот с таким собой – этой новой, еще не до конца осознающей себя по-новому, маленькой личностью – ребенок-подросток хочет, чтобы все с ним считались. Конечно же, в первую очередь, чтобы с ним начали считаться его родители, его отец и мать.
Тем не менее, уже чувствуя себя уже взрослыми, или же желая быть взрослыми, они остаются во многом еще детьми, нуждающимися в особой чуткой заботе и внимании во стороны семьи, да и окружающих.
Утром рано уезжаю, они ещё спят, а когда поздно приезжаю – они уже спят
А что же наблюдаем в реальной жизни. В школе педагоги к подросткам относятся как детям, которые немного выросли, но по-прежнему остаются еще глупыми, несмышлеными и неразумными, что верно лишь отчасти. Часто учителя с их дидактичной манерой поведения, сталкиваясь с подростками, стараются их переломить, сломать, победить. Те же сопротивляются, упираются, вредничают и даже хулиганят, могут начать делать антисоциальные поступки. Недаром же говорят – "трудный возраст". И действительно, часть подростков удается усмирить, сломать, приручить, но часть остается неподвластной такому воздействию. Они могут стать бунтарями, маргиналами, антисоциальными элементами. Но даже те, кто внешне смирился, в душе оставаться могут бунтарями.
Естественно, у подростков появляется стремление найти себе подобных, объединиться с такими же как они, ощущать, что они не единственные такие в нашем мире. Отсюда и появляются неформальные объединения как позитивной, так и антиобщественной направленности.
Еще несколько десятков лет назад подростков объединяла улица, их школьные и местные дворовые друзья. Сейчас та самая улица по многим причинам утратила такую важную свою роль в жизни подростков, но появилось новое – телефоны, интернет, социальные сети. Да чего уж греха таить – в этих социальных сетях часами зависают даже их взрослые родители.
Вот уже более 40 лет психологического консультирования на сеансах родители разного возраста, разных лет приводят мне приблизительно одни и те же похожие аргументы, почему им недосуг заниматься со своими детьми:
- я должен много работать, чтобы прокормить и обеспечить семью;
- я понимаю, что надо больше заниматься детьми, но сейчас время такое, надо выживать;
- когда же мне заниматься еще детьми, если я утром рано уезжаю, они ещё спят, а когда поздно приезжаю домой, они уже спят;
- я на работе так устаю, а дома всегда ждут домашние дела, тут лишь бы уроки проверить.
Скажите, пожалуйста, ну кто это не слышал или не произносил хоть раз в жизни? Безусловно, все люди работают, устают от работы. Здесь я даже не буду комментировать такие вещи, как нелюбимая однообразная опостылевшая работа, пробки на дорогах, достаточно проблематичная жизнь вообще, кризис. Складывается впечатление, что взрослое население, стиснув зубы, терпеливо движется куда-то вперед с единственной целью – выжить, невзирая ни на что. Не будем с ними спорить, а согласимся, что жизнь – штука сложная и трудная.
Здесь надо остановиться и перевести дух.
Да, большинство населения России и 50, и 30, и 10 лет назад, как и сейчас, живет трудно, испытывая серьёзные материальные проблемы, для каждого времени – свои. С этим никто даже не пытается спорить и отрицать. Однако почему-то возникает естественный вопрос: раз так трудно материально жить, то для чего люди заводили семьи и рожали детей и раньше, и сейчас? Для того, чтобы увеличить и усилить свои материальные трудности? Нет же. Ведь дети почти 20 лет, а то и более, не оказывают родителям никакой материальной поддержки – только сплошные убытки, заботы и проблемы. А может быть, заводят детей ради спортивного или иного интереса? Опять же – нет! А может быть дети помогают нам решать какие-то наши проблемы? Тоже – нет.
Хотелось бы заметить, что в целом в благополучной Европе уже много лет сохраняется тенденция к уменьшению деторождения, там не только увеличивается возраст супругов при вступлении в брак, но и набирает силы движение под лозунгом "семья без детей".
Следовательно, занятость взрослых, материальные трудности и прочие аргументы, приведенные выше, не являются основополагающими и убедительными. А раз так обстоит дело, то имеются, наверное, более весомые аргументы и резоны существования такого отношения к детям.
Попробуем проговорить хотя бы некоторые из них.
Первое, без сомнения, когда рождаются дети – это всегда радость не только для родителей, но и для всех их родственников и знакомых, для этого достаточно посмотреть на лица родителей новорожденного. Однако присутствует и подспудный страх: а сможем ли мы стать хорошими родителями, смогу ли я стать хорошей матерью, хорошим отцом.
Кроме того, среди мужчин частенько встречается опасение другого рода: они элементарно не знают и не представляют, как надо обращаться с малышом, как его брать, пеленать, а признаться себе в этом и особенно другим не позволяет какая-то ложная гордость. Молодым матерям тоже довольно трудно, но им просто деваться некуда: они и кормят, и ухаживают и обеспечивают все необходимое для жизни младенца.
При этом как-то само собой получается, что отец отодвигается от ребенка, что не способствует развитию его навыков коммуникации с ребенком. Многие утешают себя мыслью, что они начнут заниматься собственным дитём, когда оно подрастет. Такая модель семейных отношений закрепляется негласной договоренностью с женой. Такое положение временно ставит женщину в привилегированное положение, но если ей захочется изменить условия, то она встречает отпор со стороны мужа. И действительно: у мужа есть множество своих внешних и внутренних проблем, однако, чем больше времени жена уделяет ребёнку – тем меньше сил и внимания достается ему. Это приводит к трениям и размолвкам в семье, что, в свою очередь, начинает негативно сказываться на самих детях.
Только вот идет время, а воз и ныне там. Бессознательно внутри нарастает какое-то беспокойство, а то и чувство вины – ведь я так мало уделяю времени ребенку. Тут же находятся оправдания: занятость, необходимость зарабатывать деньги, отсутствие времени.
Я куплю ребенку новые игрушки
Тогда вступает в действие другое – я куплю ребенку новые игрушки, пусть он играет и развивается сам. Но дети этого совсем не понимают и не принимают. А если такое происходит длительное время, то дети начинают понимать, что родители от них просто откупаются сначала игрушками, и даже дорогими. А потом деньгами.
А сколько стоит любовь отца или матери в денежном эквиваленте? Кто это может измерить и определить? Ну, во всяком случае, не ребенок, который чувствует, что от него родители откупаются. А значит, сколько бы денег они ему не дали – ему всегда этого будет мало. Он хочет любви, а не эквивалента и суррогата любви в виде денег.
Дети удивительно тонко чувствуют, что они неинтересны родителям, что они им мешают и отвлекают их от каких-то непонятных им взрослых дел. И у ребенка может появиться чувство собственной ненужности, неважности, одиночества, брошенности, начинает формироваться комплекс собственной неполноценности.
В семье же из года в год, быстро или медленно, неуклонно нарастает неудовлетворенность, недоброжелательство, раздражение и своей второй половиной, и ребенком. А тут как раз и наступает тот самый переходный возраст со своими новыми, еще более сложными проблемами уже совершенно другого ментального и психологического уровня, к которому такие родители оказываются попросту не готовы. Ведь если за прошедшие годы не сложились тесные психоэмоциональные связи между ребенком и родителями, эти связи не возникнут сразу, спонтанно, а значит, нарастает дефицит нормального человеческого общения, и тогда-то подросток обращает свое внимание, свой взор вне семьи, пытаясь найти там ответы на свои непростые вопросы
Идол, который ответит на все вопросы
Это может стать неуправляемым процессом, т. к. никто достоверно не знает, кто станет для подростка учителем, гуру, духовным лидером. Это может быть и вполне достойная личность, а может быть и это, к сожалению, более всего вероятный вариант, любая харизматичная или "раскрученная" личность, преследующая свои личные – далеко не бескорыстные – цели. При этом, какие именно цели преследует такая личность, далеко не всегда понятно и ясно.
И такие люди могут буквально обожествляться подростками, потому что они говорят с ними на понятном им языке, как с равными себе, говорят то, о чем сами подростки ведут разговоры между собой, поднимают такие вопросы, которые дома не обсуждаются или под запретом. А если этот процесс фиксации внимания на внешнем продолжается какое-то время, и ведется психологически правильно, то для таких подростков перестает существовать мнение их родителей, учителей, других взрослых. У них есть ИКОНА, у них есть их ИДОЛ, у них есть кто-то, кто ответит на все их вопросы.
Другими словами, имеющийся дефицит семейного тепла, понимания, а соответственно и влияния, уходит из семьи куда-то на сторону. Сводится на нет та самая главная руководящая и направляющая роль родителей, их место занимают совершенно чужие и посторонние люди, которых подростки могут буквально обожествлять. Процесс стал бесконтрольным и неуправляемым для родителей. Дети их не слышат и не воспринимают всерьез, от их слов и советов отмахиваются как отмахиваются от надоевших мух.
Линия фронта проходит в семье
В России до революции 1917 года нравственной и направляющей силой была православная церковь. Когда же 100 лет назад влияние этого морально-нравственного института было подорвано и во многом ликвидировано, церковь пытались заменить какими общественными организациями, такими как пионерия, комсомол, профсоюзы. Призывалось отдавать воспитание детей на откуп этим общественным организациям. После распада СССР страна погрузилась в кризис, и тут уже никто ничего не стал делать по этому вопросу – то нет денег, то некому, то есть более важные дела и т. д.
Поэтому в настоящее время ни государство, ни семья не могут предложить юным гражданам своей страны – подросткам – какую-то более или менее внятную и понятную программу развития и воспитания. Стали делать (особенно в регионах) упор на развитие спорта, здорового образа жизни. И мне сейчас вспомнились слова мэра г. Ханты-Мансийска о том, что дети, серьезно увлекающиеся шахматами или спортом, никогда не станут наркоманами и алкоголиками. Пожалуй, этот мэр во многом прав.
Однако не везде и далеко не всегда детям доступно заниматься теми видами спорта, к которым у них лежит душа, которые им нравятся. А из наиболее доступных сейчас для подростков видов досуга – Интернет, телефон и общение в социальных сетях. И этот бесконтрольный процесс не приводит к улучшению понимания в семье, пониманию своей роли в семье. А когда дети вырастают, то у них прослеживается непонимание того какими родителями они будут, что им надо делать и как воспитывать своих детей. И цикл повторится с еще более разрушительными последствиями для общества, для страны, для человечества.
Если использовать военную терминологию, можно сказать, что сейчас идет война. Линия же фронта проходит в семье, и битва идет за души наших детей. А как известно, историю пишут победители.
Так что, какими вырастут наши дети, как будет складываться их жизнь, будут ли они успешными и счастливыми, зависит от нас, от их родителей, от того, что мы им даем сейчас и дадим в будущем, что в них вложим, кто будет для них на всю их жизнь нравственным ориентиром и образцом – мы сами или непонятная публика из Интернета, из социальных сетей и проч., которые преследуют и отстаивают свои цели и интересы, а не интересы вашего ребенка.
Михаил Барышев
Доктор медицинских наук, профессор,врач психотерапевт-психиатр со стажем практической работы более 30 лет.
Генеральный директор Центра инновационной психотерапии Help and Hope.
В работе широко использует приемы мультимодальной психотерапии, когнитивно-поведенческой психотерапии, трансовые методики, по показаниям применяет гипнотерапию, обучает пациентов аутогенной тренировке (аутотренингу) и другим релаксационным методикам.
В 1976 году Михаил закончил 2-й Московский государственный медицинский институт им. Н.Н. Пирогова, в 1985 году защитил кандидатскую, а в 2007 - докторскую диссертации.
Обучался у Бетти-Элис Эриксон (США) стратегиям эриксоновского гипноза, также обучался у Роберта Дилтса (США), Девида Гордона, прошел обучение у Джаннет Рейнуотерт (США), Ричарда Коннера, Арнольда Минделла (США), Антонио Менегетти (Италия).